選擇性說話
很多話
藏在心理面 會比說出來更好
如果一切都是假象
那就當作是假象吧!!
一切都是開玩笑
那就當作是開玩笑吧!!
在你我選擇不同時
一切都已經 改變了
現在的生活 就像高中老師說的一樣
大一時 還覺得老師說的怎麼都不一樣
現在 漸漸的有那種感覺了
每個人都有自己的思考
自己的想法
說出來的不一定是自己所想的
很多事 我想抱著另一個角度去看
開開玩笑 這也是一種調劑
但是 隨著每個人的解讀不同
很常引起不必要的"口角" "紛爭"
不是自己的 何必要再挽留
試過了 就是努力過了
一切就給他順其自然
你的世界沒有我
我的世界也不一定要有你
當個平行線
或許會是一個最好的距離
我知道我不應該這樣罵你
也沒有 身分罵你
但是 我就是想罵ˋˊ
爛人 大爛人
我就是要罵你
罵死你ˋˊ
怎樣
一通電話 也不能消了我心裡的氣
你帶來的 不是三言兩語就可以平掉的
如果你是人的話 請負責
這樣像話嗎??
一個像一個要
到頭來 還不是回歸原來那個人ˋˊ
有意義嗎??
只會折磨人
你還會怎樣
你是嫌人黑髮太多 是不是
非要弄幾根白髮 是不是
我怒了ˋˊ
每次罵 你也看不到
每次說 你都會有理由
所以 隨便你啦
不知道 真的不知道
每天 都這樣過
想不通的思考
看不透的想法
隨著時間流逝
人變 事變 天變
就是一些事還藏著"模糊"
我放棄了
看不透 想不清 猜不了
就給他"颯颯起阿"
睜一隻眼 閉一隻眼
當做甚麼都沒事
這不是很好
踏不進的地方
就踏不進吧
選擇在外面觀看
也未嘗試一件壞事
大學生
就是要有自己想要的
就像"數字先生"說過的
"干你屁事呀"
感覺
一切都變的看似和平
但是 卻一點都不怎和平的日子
戰爭 平靜了嗎??
世界和平了嗎??'
怎覺得隱隱約約還藏著那尚未爆發的炸彈蔫?
不是不爆 只是時機未到 是吧
也有可能是因為人的因素
所以還沒爆吧
一個感覺很可憐的人
但是卻有可恨之處
一個感覺很無辜的人
確是最該死的人
我
沒有哪種心狠手辣
總覺得他該死
但是卻又忍不下新"心狠手辣"
是該收起自己的"爛心腸"
為自己想想吧!!
我知道你忍受我很多很多的脾氣
一再一再的對我寬容
我不知道這樣的寬容會不會在某天消失殆盡...
但是我還是沒有很珍惜的
一直向你任性
哪天
沒有脾氣的人
還是會爆發的
或許那天
我就會後悔
也對懂得珍惜了吧!!
人阿 ....
總是愛....
ㄈㄢˋ ㄐㄧㄢˋ
我想我是該去用的火星文了
出去玩變成一種渴望
一起吃飯變成一種渴望
聽到 你們一群人一起到桃園玩
我也想 我也想和家人一起出去玩
但是
長大的長大
大家都分隔兩地
出去玩變成一種渴望
時間 都無法橋的很好
大家的時間都是不一樣的
就連出去吃個飯
那個不要
那個嫌東
那個嫌西
現在是怎樣 不爽不要去吃阿
欠你的喔
一直要人煮飯
不煮就罵
煮了就嫌東嫌西
你是太閒是不是
不知從何開始
已經是支離破碎
也不知道 支持下去的動力是甚麼
就這樣擱置 擺著 給它爛....
和你聊了很多
我知道 我該沉默了
你就像侑諭哥
但是又不是那麼像
不會很極端
還是具說服力
很多事情說說了
自然就開通了
或許可能不全是對的
但是卻是一個很好的建議
一個很好的參考依據
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與其學會獨立..還不如鞏固自己的心
鞏固就是讓自己的心..可以盡量不被傷害..就算是傷害..也可以將其減到最小
獨立是寂寞人的權利
獨立即自我..獨立自我會漸漸的對世界失去信任感..所謂寧可我付天下人..不願天下人負我
獨立是自私的..當然跟這種人做事很輕鬆..所以只要有利益衝突..它們便是惡魔..內鬥也是因為私心
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是阿!!
每個人都說獨立獨立
但是你卻是我第一次聽到這樣的回答
或許 不一定在我身上適用
但是 卻是一個很好的建議
謝謝你
原來
一切的一切 都是因為我的膽小
不敢去面對 不想拖人下水
就這樣 傷害一個我不願意傷害的人
亂七八糟的心情
還有那一點點理智嗎??
一起面對
但是 我怕你會很痛苦
事情 沒有你所想的那麼簡單
每次每次 提到 我都好想哭
你也看過了
很多事情不是我可以決定的
但是 這麼一點點 都會使一個人自卑
我知道你對我好
我知道你對我的感覺
也曾經和人聊過
但是 最終 最了解你我關西的還是我們自己
很多事情只能詢問
很多事情都只有自己最明白
所以 還是在於我們間的決定
迷惘 混亂
我
該怎麼辦?
似乎，
現在的我，
好像遺忘了甚麼
不是說
不吵架
不是說
不要和人過意不去
不是說
要心平氣和
之前的原則
都忘光光了
為了不讓自己後悔
為了讓自己珍惜當下
告訴自己
要去珍惜每一個人
曾幾何時的我
忘記了這個原則??
遺忘之前待人的感覺
不想後悔
所以珍惜
不想不愉快
所以天天笑哈哈
何時何時
笑容漸少了
何時何時
變成一個會吃醋的小孩
何時何時
變成一個會逃避的小孩
何時何時
這個小孩怎麼改這麼多
ˋˊ
真的要去檢討檢討了
或許因為重視
所以在意
或許因為重視
所以吃醋
或許因為重視
所以嫉妒
最近
覺得自己在原地踏步
而你卻是一步一步的往前走
在一起好有壓力
我知道
我該做些甚麼事
但是
逃避 不做
所以你在進步
我在原地踏步
不值得你對我好
不值得你替我找想
我只會把你的好踩在腳底下
我只會小孩子氣的"惱怒"
我只會一次一次的傷你的心
我不想
但是我控制不了我的'情緒'
情緒一來
感覺不好過
就會鬧彆扭
何時
何地
我們的心已經漸行漸遠
何時
何地
我的心已經被自己給弄得如此醜惡不堪
何時
何地
我開始是一個讓你心痛的人
痛苦
是我照成的
這我知道
但是
我真的不知道我該怎麼去面對
誰
可以告訴我
我該怎麼做
誰
可以告訴我
心
如何淨空
這次回去
感覺自己好像媒介
老大說:他打電話給你們，你們都沒有接，請別人打你們才接。
我不知道 你們發生了啥咪事，
因為相距太遠了
我們漸漸的斷了聯絡
就連這次回去
也是我找你們的
我 不知道 該說甚麼
老大希望你們可以好好思考未來
對於雙方家長你們可以去用溝通的
不能有 先斬後奏的事情發生
這樣你會承受很大的壓力
寶寶出生
你的學費
你們的房租
你們的生活費
她的坐月子
很多很多 都需要用到 "錢"
希望你們可以思考清楚再去做
因為你們把一切的事情都想得太簡單了
如果 說了 還是沒有聽
那我也只能說
祝福你們了
因為 畢竟 那不是我的世界
是你們的
所以希望你們好好的想清楚
一切都沒有你們想像的那麼簡單
祝福你們
幸福
我懂，
我終於懂小葉說的意思，
我喜歡去喜歡一個人，
我討厭一個人喜歡我。
那是一種壓力，
一種無形的壓力。
被愛是幸福??
可是我覺得愛一個人才是幸福。
和你坦白，
我知道對你很傷，
但是不坦白，
一直這樣下去，
對你我都是一種傷害。
我知道我說的很過分，
但是，
只是想要你明白，
也不想要你痴痴的等待!!
這樣，對你我都傷
希望，
我說了，
我們還會以朋友的方式，
繼續相處。
我相信，
你可以的。
震撼內心的那一面，
才會有深刻的記憶。
一直活在自我編織的夢幻世界裡，
永遠讓自己的觀點 自己的印象，
去否決別人的想法，別人的觀點。
總要到自己有了深刻的體會，
才知道這樣是不行的。
總要到自己已經傷痕累累了，
才知道自己以前多笨。
認識越久，
越覺得之前的印象，
一點一滴的消逝...
有些，
可以收起來。
有些，
就這樣繼續下去或許也不是一件壞事啊!!
很多東西，
都說明了，
我們不合。
或許，
我該清醒點...
或許，
我該去好好面對我現在的問題。
你對我好，
只在於一個哥哥對妹妹，
我懂。
所以我決定只把你當成一個哥哥看....
上次有人把你冠上"@@"(某兩個字)，
我就很明顯的感覺到，
不合...
就這樣，
哥哥，哥哥，哥哥，
一直叫下去。
有個笨哥哥，
可以嗆，
可以欺負....
也是不錯的^^
說真的，
這次考試考完了，
讓我很慎重的思考了...
我到底要不要再打工??
期中考前，
我雖然姐姐有放我假，
讓我讀書。
但是，這樣變成我要做自己的事的時間就沒有了!!
而且，考試前，有助教要幫我們複習重點，
也因為要打工，所以不能去聽。
這次考試，"應該"沒有危機啦!!
我想"應該"吧!!
但是感覺，為了打工，
我犧牲掉很多!!
例如:
時間，
健康，
友情，
或許還更多...
小柏說:
"歡喜做甘願受"
意思是，
我選擇了打工，
就要甘願的接受我失去的東西。
如果不甘願的話，
那就要看你要不要換個打工環境了。
不甘願嗎??
我想是有一點，
朋友找一起去玩，
朋友找一起去讀書，
想回家，
我都要一一的犧牲掉....
我想我本來要的不是這樣吧!!
月休八天，
真的有點少.....
感覺這樣有點算是正職的了....
也有點本末倒置了，
希望今天和阿美討論，
可以有一個我想要的結果...
可以有一個，
動力....
知道，我...
該怎麼做‧
豪，
終於有一次留言了‧
也讓我回去看他的網誌，
一篇一篇的閱讀，
看到了一篇。
心整個就有著不明的感覺，
因為出現了"他"‧
裡面的內容，
卻讓我心底的那塊以為平靜的心，
起伏了‧
姐姐當時說的對，
可能是忘不了吧!!
所以"另一個他"是我不要去碰的，
因為放不下，
所以目前要去適應...
哈哈!!
平靜就持續平靜吧!!
就這樣淡掉吧...
哈哈!!
最近有種茫茫然的感覺，
這樣做是對還是錯??
我真的不知道‧
對，改造是不錯，
但是，
總有一種怪怪的FU，
好像，那樣很怪‧
姊姊希望我打扮的漂漂亮亮的，
看可不可以吸引一些"豬哥"上門‧
說實在的，我很不喜歡這種感覺，
是啊!! 我沒有長得很好看，
我沒有很好的身材，
我沒有很可愛的臉蛋，
但是我去哪是去打工ㄝ!!
要這些幹嘛阿??
可是 ，
就是感覺很不好‧
改造，
或許現在是一個好時機，
但是，
你知道嗎??
這樣我會覺得難道我要靠臉蛋活下去嗎??
有種不開心的感覺，
人長得醜是一種錯嗎??
人長得胖是一種錯嗎??
長得醜，長的胖，就不能活嗎??
甚麼鬼理論阿??
是我沒交代清楚嗎??
還是我還在給你一種希望??
如果是的話，
我希望你可以收起那種期待‧
我知道這樣很傷，
但是我希望長痛不如短痛‧
一些事情，
都有點造成我的困擾，
希望，
你可以收斂點‧
希望，
你可以放棄你現在的念頭‧
麻煩你了....
今天，
和阿美開開心心的一起回家，
雖然麻煩阿美跑了一趟，
但是我喜歡這種FU‧
有可以一起聊天的喜悅，
不管有沒有兩的人吃飯空間，
我都會珍惜的‧
女人DAY，
就像便便屋那次，
女人Day，
女人的世界，
我愛^^
何時，
我變得那麼不懂得滿足??
一個微笑，
一個見面‧
一個棒棒糖，
一個問候‧
我都會覺得很開心，
何時的我，
變得那麼貪心??
只是害怕失去吧!!
因為重視，
所以害怕‧
我希望，
我可以找到最初的我，
天天開開心心的過活的那個我‧
很累，
但是也要努力撐下去，
很累，
但是也要開心的去迎接每一個人‧
要找回當初的
"小小滿足，大大幸福"
擁有不是全部，
而是各自都有著幸福才是全部‧
所以我要懂得現在的美好，
記住我身邊的每一個人‧
很多東西，
我曉得‧
只是假裝不知道，
並不是不想說清楚，
只是很多東西，
假裝不知道會比較好，
比較不會惹一些事‧
也不會去破壞我們的友情‧
身邊的人，
多多少少都會和我說一些事，
但是，
選擇忽略吧!!
不喜歡，變得太僵‧
我知道 我自己的個性，
不要變的，不想接近‧
等到那天，
可能就是我排斥的時侯吧!!
小天，
是我在打工的地方認識的銘傳資工學生，
他是一個樂天派的人，
感覺無憂無慮的‧
也沒甚麼壓力‧
被罵了，也覺得還好‧
好希望，
我也可以像他一樣，
大喇喇的‧
然後不要太介意很多事情‧
這樣，或許我的心中會有好過一些‧
也不會有那麼大的壓力‧
但是，剛剛，
姊姊辭了小天‧
原因是，他沒有辦法管小天‧
姐還說，
"他覺得樂天派，甚麼事情都很輕鬆看待是很好的‧但是在做事情上面不能這樣‧"
所以被辭了‧
小天，是我想要學習的榜樣，
但是在工作上不適合，
我覺得小天和我是兩極端的人，
或許我們的個性如果交換一下的話，
就不會那麼的OVER(套句哥哥說的)‧
小天，
和你相處不久，
但是我們還是好朋友喔^^
很多事情不是我能夠控制的，
所以我選擇去面對它‧
很多事情不是我能夠選擇的，
所以我去接受他‧
發生了甚麼事，
他還是和你有關係的人‧
再怎麼生氣也是無補的‧
在怎麼怨念也是不會阻止的‧
只能坦然去面對，
去解決‧
只是心疼，
努力過活的人，
卻被兩的字給牽絆住，
而這兩個字卻會害她累了她的後半年‧
很心疼，我該怎麼做‧
很想出點力，很想盡點心‧
但 我只能用我目前的"能力"去幫助他，
即使只有一點點的力‧
最近都有一種失敗感，
學一件事情都要學好久好久‧
真的那麼笨嗎??
一在的出問題，
被打得莫名其妙‧
很想找人說說，
但我該找誰ㄋ??
責任心太重，
我也不想阿，
可是這就是我啊!!
不想被打敗，
但是念頭很難轉‧
想說些甚麼但是，
不知該怎麼說‧
只是想要訴訴苦吧!!
最近有種不知道找這個工作是好還是不好，
一個月休八天，
但是不能連休，
有甚麼屁用??
就連春假也只能連放兩天，
那我要今天回家，明天回來!!
阿就一直座車就好啦!!
不想不想....
我想媽媽拉@@
好想ㄝ!!
想回家~~
就連期中考可能也不能連放了吧@@
怎麼覺得這學期還沒過三分之一，
就覺得會被21啊??
我的媽媽咪阿@@
希望不要啦!!
